Bikeuse

Près de trois longs mois sans poster le moindre texte ravageur, susceptible de distraire un vague internaute de son existence misérable, c’est long mais c’est surtout la te-honte ve-gra mes bons. Il faut admettre que je ne me suis guère gondolée dans ma chaumière. L’été a été tellement riche en évènements foireux que j’ai même hésité à faire appel à un chaman indonésien pour me sortir de ma spirale de loose. Las…la rentrée est bien là, mon nez coule de manière réglementaire et mes finances sont en chute libre comme les températures.

Conseil aux grippés : pourquoi ne pas tenter l’expérience « NasenDusche » , alias la Douche de Nez ! C’est un ami fort bien intentionné qui m’a présenté ce magnifique outil post-moderniste local, censé vous nettoyer le naseau en deux temps trois mouvements, en le purifiant de ses petits immondices avec de « l’eau de mer ». L’objet, deutsche qualität certifiée, ressemble à un bang pour phtisiques en phase terminale et se trouve en vente libre dans toutes les bonnes officines. La photo, irrésistible, est ici.

Sans transition aucune, je suis également l’heureuse locataire précaire d’un immense appartement de 62,5 m2, au coeur de la planète Bobo Baba de Prenzlauer Berg. Chose inhabituelle par rapport à ma cellule parisienne, je ne me cogne plus aux toilettes lorsque je me fais cuire un œuf. Et je fume à foison dans chaque pièce, histoire de me rattraper de la privation tabagique de ces deux dernières années, imposée par La Grosse (punition dite du « Mégot de la Courette par -20° »). Entlich, je me sens chez moi ! Zu haus, comme si je rentrais d’un long voyage. Outre-rhin, je reste l’immigrée certes, mais de luxe, car c’est plus facile de s’adapter aux coutumes de la Secte des Saucisse Molle avec un toit à moulures sur le crâne. Mais mon intégration va plus loin : j’ai désormais un vélo que j’enfourche joyeusement tous les matins, au risque d’écraser les gnomes locaux. Na los.

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